小门门小窗户

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一直不明白自己为什么可以泪点这样低，丢饭卡会哭、摔到床下会哭、被朋友疏远会哭、听歌看电影反正就是哭哭哭，很烦，但最近才明白，能哭出来也是一种幸福。

妈妈检查出来有子宫肌瘤，瘦掉二十多斤，我不知道会发生什么，不知道这种据说是女性常见病的东西会不会有那么万分之一的可能伤害我的妈妈，我只想回家回家回家。妈妈怎么会有事呢？无论任何时间任何地点任何人欺负我，妈妈不都会第一时间赶到，毫无原则地不由分说地教训那个人吗？妈妈怎么会哭呢？每一次，每一次妈妈不都要在电话里把委屈的我逗笑才罢休吗...

    蔚青的梦想是去慕尼黑。因为那儿有很多冰蓝色的湖，清澈得一触即碎。她穿着洁白的连衣裙，绣有好看的蓝色花边。她穿越鲜花盛放的小镇，看见有红彤彤脸蛋的可爱姑娘和小伙子。
  “德语总是冷冰冰的。”
  “不会啊，其实很有节奏的。”
    爱屋及乌。
    最近，蔚青晚上会去上德语班。在缀满星星的夜空下，她会听高大英俊的德文老师讲述那个藏着她梦想的国家。那应该是一种冰蓝色的快乐。

      这是初中时《少女》上看过的一篇文章，题目似乎叫做“散场的蒙太奇”，之所以记得这么清楚是因为从小就有摘抄的习惯，当时工工整整地把这段话抄在了封面上有五彩光晕的小本子上。小本子一直干干净净地躺在家里的一个大柜子里，可是《少女》停刊很久很久了——那样一本我从小学看到初中再看到高中的几乎没有广告的，教女孩子要一直行走的，让我爱上了玛蒂尔达、菊次郎、哆基朴、安东尼(Antoine Doinel)的杂志——永远消失了。

      题外话了。想说的是，从看过这篇《散场的蒙太奇》之后，对德国的印象就停留在“清澈”、冰蓝色”、“一触即碎”之类的关键词上，对德语的印象则一直是语速很快、很冷漠。

      都说法语是最美的语言，德语好像一直和美好柔和是平行线。

      但是听到这首风靡一时的德语歌(首页里的第一首）的时候，心猝不及防地沦陷了，有一种掷开一切防线将自己交由它催眠的冲动，于是戴着耳机听了一遍又一遍。“清澈得一触即碎”。

Jeder Mensch hat Sorgen 每一个人都有担忧
Jedes Herz ein Stein 每一颗心都有一段尘封的往事
Hab doch keine Angst mehr 然而已不再有恐惧
Dass muss jetzt nicht mehr sein 现在一定不再属于我了

Find ein Hauch von Frieden 放轻松
Lass ein bisschen los 平静地呼吸
Morgen geht es weiter 明天让一切继续
Schlaf jetzt in meinem Schoss 此时请在我怀里睡去

Denn ich halte dich 我守候着你
Bis du schlafen kannst 直到你入睡
Und alles hier vergisst 直到你忘记了这里的一切
Ich halte dich 我抱着你
Bis du irgendwann 一直
Eingeschlafen bist 到你入睡

Jede kleine Seele 每个小小的灵魂
Sucht ihren grossen Traum 在星海
Zwischen Sternenmeeren 在每一片空旷的地方
in jedem leeren Raum 追寻他们大大的梦想
Wo ist deine Liebe 你的爱在那儿
Wo bist du heut Nacht 你今晚又在哪里
Bis gleich auf deiner Wolke 就在你的云端
Ich finde dich heut Nacht 今晚我找到了你

Denn ich halte dich 我守候着你
Bis du schlafen kannst 直到你入睡
Und alles hier vergisst 直到你忘记了这里的一切
Ich halte dich 我抱着你
Bis du irgendwann 一直
Eingeschlafen bist 到你入睡

Lass deine Seele fliegen 就让你的灵魂飞翔
Und alles Beose liegen 将一切邪恶都埋葬

Ich halte dich 我抱着你
Bis du schlafen kannst 直到你入睡
Und alles hier vergisst 直到你忘记了这里的一切
Ich halte dich 我抱着你
Bis du irgendwann 一直
Eingeschlafen bist 到你入睡

Ich halte dich 我抱着你
Bis du irgendwann 一直
Eingeschlafen bist 到你入睡

      或许还是在逃避，但真的 真的想入睡，直到忘记了这里的一切，until your face stops haunting me.

很感动地发现 最在意的朋友们会不定期地来看这个博客

开学了就没什么时间出去玩 没时间照相 所以校内上也归于沉寂了

转眼已是大二下了 谈恋爱的想法早就远远抛在脑后 也明白早已不是穿得花枝招展满世界招摇的时候了 在这里写写新学期的安排 给自己鼓劲 也希望所有迷茫了朋友们都尽快找到自己的奋斗目标

首先当然是本专业的学业 大一成绩太差太差太差啦 大二上经过努力才基本都上了80 大二下是传说中很惨烈的一学期（不过目前看课表还可以承受）先预祝自己不挂吧

然后是二学位 除了新闻听力课值得一听 剩下可以基本忽略了 （不过毕竟要占用时间)

然后是实习 本学期继续在目前这个报社实习 一来发行量大 影响面广 二来老师待我很好 暂时不想换 不过只能抽空写点稿之类了 因为从学校坐地铁到三元桥要四十多分钟 远啊-_-|||

最后 就是口译了 犹豫再三 多方权衡 还是决定考人事部的catti  在此也给同样有考口译意愿的朋友们分析一下：上海的中高口 优点是难度低 应试性高 相对而言好准备 据牛人介绍 基本上有人事部三级的功力可以拿下高口 缺点是 局限在长三角一带 另外就是比较适合为了证明自己英语水平而不是有意做翻译的人们；教育部的 北外联合教育部发证 全国通用 据说比上海的难考；人事部的  全国通用 和职称挂钩 发证少 含金量高 缺点当然就是很劳神很难考咯。

前两周开课比较少 实验课都没有开 所以这两天都处于“探索口译之路到底有多难”的状态 不过相信功夫下到了 即使考不下来 英语水平应该也会有所长进 只是希望不要鼓膜内陷 T_T

最后 希望新学期 我身边的人全部开心顺利 最重要的是 每个人都要离自己的梦想更近哦！

在校内看见了王家澍同学的这张片子，他对照片的描述被我偷来做文章的标题。

一直把自己归结为“靠着别人的关注才有动力继续生活”的那一类人，算是给虚荣找了个好听的说法，至于“把辛苦委屈都藏起永远展露光鲜的一面”，可能是替代虚荣的更堂而皇之的描述语了。

有人看的时候才骄傲地飞，没人看的时候就失落得灰头土脸——什么时候改了这毛病，什么时候才能真的成为璐口中的“真牛人”。

今天是实习的最后一天，坐在办公室里终于闲下来了。关于实习的收获，实在有太多东西想写。昨天lj老师布置我写关于韩寒的稿子，他说我“对韩寒一味的追捧蒙蔽了一个新闻工作者寻找真实的眼睛和不卑不亢的心”。为此我们激烈地争辩了一个小时，不过最后达成了一个共识：韩寒与鲁迅最大的区别在于，韩寒议刘谦也好骂《孔子》也罢，看似激烈实则隔靴搔痒，而鲁迅单是“吃人”二字就能不动声色地直戳痛处，正如韩寒自己所说，真正需要被和谐的信息都不带敏感词，所以每天跟敏感词较劲的“杂文家”和“公众知识分子”们还是要向伟大的鲁迅先生学一点东西。

总之假期要结束了。新的学期又是一场新的战役，不仅课时达到了空前绝后的境地，更有口译证等着我去拼搏。已经决定了要向生物方向的口译员发展，加油！

1：30了~赶在2：00前把稿交了~呼~~~~轻松啊~~~~

话说好久没更新博客了 最近一直忙~ 实习和上学不同 上学要交钱 实习要赚钱 所以实习要乖要勤奋~唉 我真明事理啊！

不过实习第五天就一个人出差了 一个人拖着行李箱登机 感觉自己好独立呀--|||

然后到了南京才知道 入媒体行虽然很累但是很赚钱 江苏卫视果然财大气粗 这个索菲特酒店让我感觉出差好幸福呀...自己肯定是不舍得住呀...还有越南大餐吃...还有红包拿...决定用红包里的1000块给爸爸妈妈买点东西~算是自己赚的一点钱嘛~哎 结果发现什么也不够买~~

总之同行的其他媒体人都说 出差出多了你就恶心了 去法国都被他们推了。。。不过我显然处于新鲜期。。。然后就被鄙视了~

啊 对了~何润东真的人超好~超帅~所以今天跟他照相幸福到不行~回头传上来~

就这样睡醒了哭 哭累了睡 几个月来的压力和伤心全部爆发

几天还觉得自己长大了 可以充满活力地迎接所有困难和挑战

今天却委屈到不知道该怎么办才好了

可能是从小就太顺利 不公平的事好像从来不会发生在我身上 所以今天会这么沮丧 愤怒 难过

忍不住给爸爸打了电话 爸爸大吼"明天我去北京找她 王八羔子!!" 我真想爸爸妈妈啊 假期真的不想实习了 想临阵退缩 想回家 像小时候一样 给爸爸妈妈拜年 领压岁钱

一直想保护家人 今天却发现 我连自己都保护不了

犹豫了很久 没有拨出另一个电话

我会努力把软弱的一面小心藏好的

 

 

突然间那些消极的情愫又冒出来了

--"你爱做什么?"

--"我啊?..写文 画画 看书 看画册"

--"能写出有灵魂的 能让人深吸一口气句子吗? 能画出让人看了就恨不得原地旋转起舞的画吗?"

--"我..不确定哎.."

--"所以嘛 那还有什么好抱怨的 你根本就是一无是处"

这样的对话总是在大脑里出现 那天整理了电脑 发现一年间也不过只写了两万多个字 几乎没有一篇有小学六年级那篇著名的<灯>写得好

别人的身体里住着会打架的勤奋小人和懒惰小人 我身体里住着积极小人和消极小人 消极小人真的是不择手段的"小人" 没理由地就把对手勒死了

      有一段时间很爱听lady&bird/belle&sebastian那一类乐队的歌，钻进棉絮般轻柔的旋律里，枕着娓娓铺开的歌词，便可进入不食人间烟火的梦境；后来迷哥特，within temptation/lacrimosa/sopor aeternus之类，就像站在交响倾泄成的瀑布前，震耳的喧嚣和华丽的和弦让自己的小忧伤不值一提。当时上高中，还记得那个背后贴满闪闪亮的海绵宝宝贴纸的mp3里，满满的都是这两种歌。

      早一点的时候，初中的时候很爱avril，再早一点，小学六年级的时候喜欢布兰妮。

      然而最近却突然发现，只有反复听着那些失落很久、满载着记忆的歌才能入睡，比如布兰妮的let me be/bombastic love/everytime,比如蔡依林的布拉格广场/说爱你/海盗。只有追溯到很久前的记忆，努力回想起那个幼稚却从不造作的自己，才可以安心地睡着。

      有些歌像是一个冥想盆，丝丝缕缕盘旋上升的旋律是冥想盆中记忆凝成的银白色气体，每一首这样的歌都对应着一些人、一些事。

      一直想和心爱的人去布拉格，牵手在许愿池投下硬币，很可能就是因为《布拉格广场》的缘故。

      因为那几句歌词 在布拉格黄昏的广场/在许愿池投下了希望/那群白鸽背对着夕阳/那画面太美我不敢看。

      然后就想起来初中的时候被很多人说像cyl，好像初恋的男朋友是因为喜欢cyl才喜欢我的；有关于此的记忆还包括初中时的牙套和粉色卫衣、集体舞比赛、完全纯白色的冰场，还有因为他踢足球的样子而喜欢上的那个男孩子——虽然后来一起经历的十天让一切都变了样——有些东西如果刻意去追回反而会加速它的流逝——如果你我的故事停留在中学时代，我们都不会看轻彼此吧。

      心目中一直有明星的完美配对，就像很多人希望周杰伦和蔡依林在一起，evan和avril在一起，其实都是歌迷的一厢情愿，他们离开彼此的生活很久了，回不去也不想回去了，每个人都在move on。可脑海中总还是会回想布兰妮和贾斯汀在一起时她那让空气都甜蜜的笑，不愿去想日后两人的反目，布兰妮的哭诉和自暴自弃、起起落落，与其说我怀念小甜甜，不如说我怀念的是布兰妮是小甜甜时的那段时光。

      at night I pray，that soon your face will fade away.

      但是如果心真的褪色，我该用什么让它鲜亮起来。
    

      09年的最后一天如果不写点东西，就好像这一年很不完整；脑海里太多思绪纷纷扰扰，太多声音吵吵嚷嚷，太多回忆一一闪现，不知道该怎么开始写，我的09年。

      从08年的9月开始，就一直在迷失着一些东西：梦想、价值观、ego.用了一年多的时间去后悔和质疑，去设想如果上了北语学着外语，一切会多么不同。因为当时上北航是在妈妈的压力下做出的选择，所以这一年间妈妈比我后悔十倍，知道妈妈一定有无数个夜晚都在用“毁掉了女儿一辈子的梦想和幸福”的想法折磨自己而不能成眠，知道妈妈这一年失眠、抑郁、反复住院都是因为我的缘故，但还是不能停止或明或暗的埋怨，不能控制自己在电话里和家人有意无意地提及学业的压力和专业的枯燥。有时候很讨厌自己，觉得自己很没出息，但更多的时候是自己捂着被子哭得枕巾全湿。这样的状态，持续了一年多。对不起妈妈，也对不起自己。

      一直记得方方在吉野家对我说的话：“真正强大的人学什么都能学好，不喜欢的专业也能学好。”对这句话的印象如此之深以至于经常在很迷茫地问自己：我到底是不是一个强大的人。昨天看到晨晨在日志里写“时代对有远大梦想的人总是很苛刻”，突然觉得晨晨的人生路已经很明晰了：全系第一的绩点、托福gre高分、名校全奖，然后献身科学。高中的时候我也有很明确的梦想，比如当橱窗设计师，比如去读Antwerp Royal Academy of Arts，比如在巴黎或伦敦时装周开发布会，得设计师大奖。这些梦想从来无关科学，当时的打算是大学读外语专业，一是因为本身对语言有兴趣，二是因为自己更希望经济独立后再去学fashion一类的专业——但从未设想过大学会读工科专业(天知道我看到数字就头疼）。

      当然这些都是自己给自己这一年的不努力找到的借口。之所以能这么坦然地指出这些都是借口，是因为在2009年的最后一个月，奇迹般地找回了从前自己。又能静下心来学习了，能很快地背会生化然后考试顺利，能比别人都快地做出物理题了，其实一直不是不聪明的人，即使是一直不喜欢的理科也并非不开窍。之前之所以那么痛苦，其实一直是抱着“语言和美术方面我比别人有天分”的诡异心态，觉得不学自己擅长的专业委屈了自己。而前几天碰巧听到一节人文学院的专业课，当时想如果他们老师讲的一直是这么浅的东西，那么还是我们的学费交得更有价值...至少那些天书般的生化/生力课讲了一些闻所未闻的东西。突然就明白了，不管我将来在做什么，有关或无关梦想，只要大学的每一天都学到了新的东西，这四年就有意义。不管这一年过得多么浑噩，现在的我毕竟比一年前更坚强、更能担当了，从这点而言，北航不愧是一所磨练个人意志的大学...

      也许是高中时看了太多美式青春电影，印象中的大学总是有啦啦队长和四分卫轰轰烈烈的爱情，穿着兔女郎参加party的女生、形形色色的篮球赛足球赛，当时看highschool musical的时候觉得自己的高中太平凡 简直是白过了，心里开始期待精彩的大学生活，上了大学才发现这些还是仅仅在“美式青春电影”里鲜活着，身边的人全部清晨起床、上课、自习到深夜，也从未见过在女生宿舍楼下弹吉他的痴情男生。但其实从小我就不是爱疯爱玩的小孩，小时候放学回到家总是看书或者画画，妈妈担心我不出去玩体质会不好，经常威逼利诱我下楼找小朋友玩，所以每天自习的生活模式并不是接受不了；更何况平心而论大一一年我过得不算灰暗，经历了很多值得纪念的事。

      很希望能像姐姐那样骄傲地说“我从不会后悔我做过的事”，到今天我终于可以平和地说：我不后悔学工科；并且科学与艺术、逻辑与情感、理性与诗性，并未达到一种不可调和的境地。

      这种严肃的年终总结似的文章，简直可以当作形势政策课论文交了。说点题外话，今天看到豆丁的签名是“有钱没钱 回家过年”，快过年了呢，这个假期因为要在北京实习所以不能回家过年了，每个人都在为未来奋斗不是吗。会想念很多人，好在爸爸妈妈会来北京陪我，真是“我在哪家就在哪”啊，真的不敢想象如果有一天要离开爸爸妈妈自己生活该怎么办。

      最后祝自己和你们，2010一切顺利。

最近生活既充实又自残...希望努力会有回报（其实这样算不算努力我自己也很心虚），但是维持蓬头垢面眼镜妹的形象已经有很长时间了...难道Leslie Winkle是我的终极目标吗...（最近唯一的dreamguy是Sheldon...><!）

昨天发生了很诡异的事件 有一个貌似很可爱的男生递来小纸条上面写着 “你知道吗和五系篮球决赛的时候那个绝杀三分球就是我投的”。。。就好像每个人都应该看过似的 天知道我其实根本不了解我们学校还有校际篮球赛这一说..........不过还是很可爱的

平安夜照例和157的女人们疯了一晚上，4个小时的真心话大冒险还真是挖掘出好多东西..貌似我被迫回忆了自打出生起的感情纠葛.....

北航人尤其是考期的北航人是很疯狂的，圣诞节的自习室居然还是保持一贯的爆满状态让我好有罪恶感（但还是出去玩了--|||||）

这样巨大的圣诞树真是很壮观，看着来来往往的人不禁会想 走过繁华的路 他们是不是都有自己的归宿，低头看看手中沉甸甸的购物袋，拍拍鼓鼓的肚子，不确定心里是不是还那么空

几个月前还在和另一个人筹划圣诞节要怎样过，看来提前做这种筹划是有些不吉利...

突然就很羡慕这样牵着手看圣诞树的两个人

今天给很在意的朋友发了圣诞快乐的话...很小气地选择用飞信发...结果飞信出了问题 谁也没收到...害我因为没收到回复黯然神伤好久。。。

1月14日是x的生日 生日快乐.. 真的是每一次争吵都值得纪念

1月份c哥哥要出国了...会想念你叫我死丫头的

.......到此为止吧，今后不想再和开飞机的男人有任何交集了

最后还是要应时应景地说句圣诞快乐。。。虽然越来越觉得一定有一个圣诞怪杰执着地赶在圣诞节前偷走我的幸福，07年、08年是这样，09年又是这样（所以把飞信签名改成了“你们想象不到我有多讨厌圣诞节...”）...不过既然大家(尤其是把圣诞当第二个情人节过的人们！）都很享受圣诞，我说我不喜欢就显得太矫情了。。。so，merry xmas to u all~~~

it's coming on christmas
they're cutting down trees
they're putting up reindeer
and singing songs of joy and peace
oh i wish i had a river
i could skate away on

...

joni mitchell的歌——是啊圣诞节快到了，所有欢乐的节日都无法被淡写轻描一笔带过，无论你愿不愿意，圣诞节就等在前方，有活生生的圣诞老人，有行人的笑靥、香槟色的喜悦和碰杯的清脆声响，你脱不掉这些的。

 

还记得《圣诞节红雀》里的一句话：“圣诞对他来说，总是像一个人拿着一盏巨大的聚光灯照着他内心里面那块黑暗空洞的地方”，圣诞树上的星星闪闪发光亮堂堂，空气中有混合了葡萄干和柑橘味的甜蜜馨香，这些你也脱不掉。

艾薇儿在i'm with you的mv里双臂环绕自己，那是她17岁的青涩模样，念初中时的我跟着她唱过一百遍"i don't know who you are but i... i'm with you"，但我显然已经长大了，至少大到已经找不到理由说服自己逃避了。所以，圣诞快乐吧，anyway i'll survive it.

 

明知怎样会优美

想观日落

再不说出口

发誓不感动

看清碎片也

不心冷

明知小丑最伤悲

有寒意也

不可睡

无论淡定多么累

就算挥手告别亦无罪

此后不会掉滴泪

即便停留心房

...

      That was refreshing

      I'm refreshed

      I'm refreshing

      在电影The Weather Man的开场，尼古拉斯凯奇扮演的天气预报员(David)就是这样，一边洗着冷水脸，一边有点惨兮兮地给自己鼓劲的：他有一个对他彻底失望的前妻，一个遭受戒毒辅导员性骚扰的儿子，一个吸烟肥胖忧郁自闭常被耻笑又略带暴力倾向的女儿，一个完美的却身患绝症的父亲，这样的生活比一件被扔了变质披萨饼的衬衫还要烂糟糟。

      影片情节很简单，他一直在和他的shit life做斗争，最终这种斗争在某种意义上可以说是成功了，但离他的预想还有很大距离。时至今日，萦绕在我脑海里的只剩一些不完整的画面——画面中似乎有浮着碎冰的湖和冰天雪地中射出的箭——和David的父亲的几句话：

     This shit life.We must chuck some things.We must chuck them,in this shit life.

      我真喜欢chuck这个词啊，chuck a lot of stuff when we moved,chuck a really boring job or boyfriend,听起来是我们在做出选择、轻装上阵、主宰生活。

      除此之外呢，该抛掉的，还有什么呢，是永远无法兑现的承诺，是那气若游丝的信念，还是干脆，抛掉我们失焦的心和迢遥的梦。

      而你又明知这些是抛不掉的，或者说抛掉之后，你就不再是你了。

      影片结尾，David说，things didn't work out the way I predicted.Accepting that's not easy——他快乐吗，who knows，总之easy doesn't enter into grown-up life.

      想起很久前在flickr上看到的一幅摄影作品，I NEED A F5 TO REFRESH MY LIFE，真是绝妙的想法呵，但这种人生的刷新键，毕竟是不存在的。有所背负、有所担当，还挺直脊背地一直走下去，这就足够了。

 

      那天坐在公交车上收到璐的信息，说她看见一群放学的小孩子，其中一个穿得特别少，迎着风没心没肺地大笑，让她一下想到我，我初中的样子。仿佛被凌空抽去一根看不见的细线，我能听到水晶串珠般的回忆掉落在地，噼噼啪啪碎裂的声音。
      璐还记得我最爱的钢琴曲是《秋日的私语》，但这喜爱其实有些叶公好龙的意味，因为我讨厌秋天，隐隐约约地有些怕她，秋天是个精明刻薄的妇人，她甚至不用张口，只靠一片落叶的叹息就能道破某些不愉快的真相。
      但这个刻薄的妇人碰巧是美的，当她用琥珀色的眸子凝望我，我不得不承认，那些不愉快的真相和伤感的情愫原本就蜿蜒在我的大脑中，我不能怪她。更何况铁灰色的地面上覆盖了一层深深浅浅的落日黄，天是一种清冽的蓝，像慕尼黑的湖泊那般的蓝，傍晚时分还会闪现一种桑葚色，这幅景象不由得让人眯起眼睛，缅想旧时，怀想远方。
   
      他俩初起的日子，
      象春风吹着春花。
      花对风说：“我要”，
      风不回话：他给！
 
 
      但春花早变了泥，
      春风也不知去向。
      她怨，说天时太冷；
   “不久就冻冰，”他说。

      没有什么能拦住季候更替。

      总觉得儿时那个单纯的自己早已走失，但昨日才发现现在的自己也不足够成熟。也曾在心中设想过许多年后再见到你的场景，我着一身黑衣，黑色长靴，身形瘦削，脸上再无绯红色彩，表情淡得似修女，说起往事，语调平静如一涨泉，自信干练，事业有成。也曾暗暗推测你看到那样的我会不会怅惘地怀念现在的我，暗暗后悔没有珍惜我的孩子气。那我呢，如果发现你后悔，我会满意吗。
      然而对这场景的设想本身就透露了隐隐的忧虑。
      直到前几天看柯南，看到那句“那差距，正如天上闪耀的繁星与随意堆放地面的小石头一般”，那种隐隐的忧虑才逐渐明晰起来。原来我毕竟不愿做那种灾难片中“拖英雄后腿”的女主角啊，更不愿你容忍我的任性并把这当作施舍。我愿娇艳得像花，但“不是预备采下缀成花球或花冠献给恋人的，却是一树一树绰约的，个性的，自己立在情人的地位上接受恋歌的”。

      所以大踏步地向前走吧，败叶全踏在脚下。

 

有没有这样一个人

欣赏她的干净，也允许她邋遢

从不承诺只爱她的灵魂

但想起她仍是微笑，尽管她年纪一大把

早不似蜜桃般鲜嫩

 

有没有这样一个人

欢喜她撒娇，欢喜她天真

欢喜她为他煲汤学烹饪

但绝不会因为她看鬼片比他胆子大

就认定她不够...